Vous cherchiez un directeur financier pour aider votre entreprise à se développer? Patientez quelque temps, la Société Générale va bientôt débaucher un jeune homme très brillant. Que les timorés s’abstiennent, ils lui confieraient un boulier plutôt qu’un accès à leur système informatique. Quelle erreur. Au mieux, vous êtes assurés avec lui d’enregistrer des gains record grâce au placement de vos marges bénéficiaires. Au pire, vous deviendrez rapidement célèbre comme responsable de la plus belle faillite express. Si c’est l’appât du gain qui vous motive, veillez tout de même à lui faire prendre dix jours de vacances une fois par an. Rappelez alors votre vieil expert-comptable pour éplucher les comptes. Histoire de savoir à peu près où vous en êtes. C’est important, car dix ou vingt milliards d’écart peuvent faire la différence entre un renouvellement complet de votre parc d’autocars: chez Setra… ou chez Tata. Pensez-y! Si d’aventure, ce jeune homme se laissait emporter par son désir de bien faire, sentez le vent tourner. Vendez alors discrètement les titres que vous possédez en propre. Réunissez-vous un week-end avec le chef d’exploitation et le responsable d’atelier – sandwichs, bières et croissants – et, dès le lundi, vendez tout! Quand vous aurez inondé le marché de cars d’occasion, que vous aurez cédé vos contrats scolaires à vil prix et à n’importe qui, que vos locaux seront transformés du jour au lendemain en Center Parcs, que toute votre collection de Bus & Car aura trouvé acheteur sur eBay, et que la Bourse aura encore chuté à cause de vous, annoncez au monde que vous êtes fiers d’avoir eu la bonne réaction. Tant pis pour vos actionnaires si votre titre s’écroule, vous avez déjà vendu les vôtres. Tant pis aussi pour vos clients, il vous suffira d’augmenter discrètement leurs frais de dossier pour vous en sortir. Enfin, tant pis pour vos salariés. Pour les calmer, passez-vous de salaire pendant six mois. Et cessez de sourire, ça peut marcher.